Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой

НазваниеПрограмма не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой
страница3/5
Дата конвертации21.05.2013
Размер0,54 Mb.
ТипПрограмма
1   2   3   4   5
Часть третья


ДЕНЬГИ — В СТУДИЮ!


Интерьер: ДЕКОРАЦИИ ТЕЛЕСТУДИИ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВЕДУЩИЙ – солидный мужчина лет 45-и.

ГОСТЬ (ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА МЕРОПРИЯТИЕ) мужчина лет 55-и.

КОРРЕСПОНДЕНТ (без слов; несколько раз в течение сценки заходит, ковыляет с костылем, фотографирует, пишет на микрофон, записывает в блокнот, выходит, выглядывает из-за занавеса или декораций).


ГОСТЬ

Тут ко мне подползли наши бабы: надо поздравить шефа с Днем рождения. Отпереться не удалось. Засняли мы всё, чтоб на телевидение прокрутить. Вы фирма новая, так? Много не возьмете, так? Сначала стишец пойдет. Мой. Получилась такая прелесть!!! Обычно то размер гуляет, то рифма, а тут всё оригинальненько и с юмором. У вас тут уже записывается? Ой, поздаровкаться надо? Нет? Потом?


Встает, отдает команду себе: «Пошел!». Читает по бумажке, волнуясь.


Какой прекрасный человек

Работает у нас!

Ему, по правде, равных нет,

Скажу я без прикрас!

Он не предаст свою жену,

Не бросит он детей.

Старушку вЫспасет с огня,

Не подведет друзей!

Никто не скажет про него,

Что слово не сдержал.

И если что пообещал,

Он выполнит его.

С собой на сделку не пойдет,

Не нагрубит в ответ.

Он любит всех!

С улыбкой он,

Как в фильме «Идиот».


ВЕДУЩИЙ. Офигениально!


ГОСТЬ (скромно)Ага… Ну, коллектив это дело отгулял на природе, и хочет, чтоб, значит, через вас по телеку показать.


ВЕДУЩИЙ. Минута на «Первом» стОит… гм…


Опускает руки под стол, показывает на пальцах.


ГОСТЬ (НЕДОВЕРЧИВО) Скока-скока?


Заглядывает под стол и считает пальцы Ведущего. Неодобрительно качает головой. Хмуро загибает ему один палец. Предлагает на пальцах свой вариант. Ведущий, подумав, показывает под столом другую цифру. Гость опять пытается согнуть-сломать палец Ведущему. Тот не дается. Лицо Ведущего перекашивается.


ВЕДУЩИЙ. Уговорили. Ну, а мне, как посреднику… И вам… (Голосом Леонида Якубовича). Итак, деньги в студию!


Показывает под столом раскладку на пальцах.


ГОСТЬ (показывает ново-русскую распальцовку)

А если вот так? Да шутю, шутю… Вот, на все.


Вытаскивает из-за пазухи большой клетчатый бабий платок, но не развязывает.


Тут и доллары, и рубли. И копейки. Кто сколько смог. А всего тут…


Показывает под столом цифру на пальцах в несколько приемов. Ведущий наклоняется рассмотреть поближе, опирается на стол. Стол с грохотом разваливается. В камере задранные ноги, руки; круговерть. Слышны стоны, шипение и вопли, борьба, ругательства: «Дуб!» «Какой дуб! Деревоплита!» «Сам ты это слово!». Осиняченные и ошишкованные ГОСТЬ с ведущим встают. Складывают стол, чтобы стоял.


ВЕДУЩИЙ (радостно засовывая платок за пазуху)

Итак, сюжет «День рождения дорогого шефа».


Вставляет кассету. ВИДЕОЗАПИСЬ (на большом экране).


ИНТ. ОПУШКА ЛЕСА. ДЕНЬ. Микроавтобус. Костер, котел.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ШЕФ

Повар

Гражданин господь Бог, Змей-искуситель, Адам, Ева.


Веселые визги. Коллектив играет в прятки. В центре, с завязанными глазами, с широко распахнутыми руками - именинник. Все, особенно женщины, стараются попасться ему, дабы он на ощупь и по возгласам узнал, кого поймал. ШУМ. ПОВАР стучит по дну котелка поварешкой.


ПОВАР. Обед! Обед! Построиться на песню!


Шеф снимает повязку, усаживается на пенёк. Все строятся полукругом напротив начальника. Звучит хоровая песня.


Кто любит дурь, кто коноплю, кто мак,

А шеф наш – тот подсел на бешбармак.

И если вовремя он дозу не получит,

Начнутся ломки и проблемы у него.

А коль получит, то блаженно вмиг заглючит,

А в основном он - как начальник - ничего!!!

Бешбармакоманы, бешбармакоманы –

Каждый, кто поел, уже как пьяный…

Бе-е-шба-а-рмак!..


ПОВАР (подпевает тихо и хитро, по-корейски прищурив глаза)

Из большо-о-ой са-а-абак…


Я скоро этих бешбармакоманов

Ей-богу, просто вилкой заколю.

А чтоб народец не сопротивлялся,

Поем и вместе с ними запою:

Бе-ешба-армак…


ВСЕ

Из большой са-а-а-бак!

Бешбармакоманы, бешбармакоманы –

Каждый, кто поел, уже как пьяный…

Бе-ешба-армак…

Из большой са-а-а-бак!


ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА МЕРОПРИЯТИЕ (это ГОСТЬ студии). А теперь для дорогого именинника – сценка на производственную тему. Называется «Изгнание из рая за опоздание на работу».


Из-за микроавтобуса выходят артисты. Это Гражданин господь Бог, Змей-искуситель, Адам, Ева (на фиговых листках у них – фиги-кукиши).

Они бегут трусцой на месте – инсценируют стих.


ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА МЕРОПРИЯТИЕ (торжественно).

Вот, выбегая из квартиры,

Жуя засохший бутерброд,

Вы, как киношные кумиры,

Неситесь прям по лужам вброд.

Ведь шеф не любит опозданий –

Зажат секундомер в руке…


Раздается резкий телефонный звонок. Ведущий слушает.

Резко выключает видик. (Изображение на экране гаснет).


ВЕДУЩИЙ

Алё! Понял, батюшка. Вот нехристь-то! Виноват. Боже упаси, что вы… Прекращаем трансляцию.


Бросает трубку, отворачивается от гостя. Примеряет три гримасы, выбирает одну, «надевает» и поворачивается к недоумевающему Гостю.

ВЕДУЩИЙ

Как оказалось, ваш шеф до сих пор не крещен. Это абсолютно точно. Так что эта сценка не пройдет. Батюшка пообещал анафеме предать за ослушание. Церква у нас сейчас сами знаете как действует… строго. Сейчас подчитаем, скока-скока вам на сдачу – за содействие. Конечно, это останется между нами. СкАжете своим, что всё прошло, весь сюжет, чтоб не возникали. Что? Нет, сейчас нас уже не показывают. Но на всякий случай… Зашифруемся. Я предлагаю вот скока.


Повторяется сценка с обозначением цифр на пальцах – под столом. Ведущий и Гость увлекаются процессом и скрываются под столом. Ругань, пинки, толчки, оплеухи, треск разрываемой материи. Стол с грохотом разваливается.


ВЕДУЩИЙ (выталкивая Гостя). Приходите! Мы всегда вам рады!


Возвращается к столу. Говорит Корреспонденту.


Вот так и работаем, коллега. Берем все, а пропускаем – то, что «сверху» разрешат.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Начальство?

ВЕДУЩИЙ (показывая пальцем вверх). ОН. Через батюшку.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Я бы хотел с ним встретиться.

ВЕДУЩИЙ (удивленно). А не рано? Неужто так больно?

КОРРЕСПОНДЕНТ. О, нет. Не это. Я хотел сказать — с батюшкой. Подискуссировать.

ВЕДУЩИЙ. Я имел это удовольствие… Не из легких оно. Подготовьтесь получше. Ну… удачи!


Часть четвертая


ДИСПУТ

Действующие лица

Корреспондент

Батюшка

Директор телеканала


На сцене две трибуны, слева и справа, немного под углом друг к другу. На стене плакат «Родим Истину в споре!». Ближе к зрительному залу стоит скамья.

КОРРЕСПОНДЕНТ, в пластырях на лице и с перевязанной рукой, с папочкой-файликом идет по сцене навстречу БАТЮШКЕ, у которого точно такая же папочка-файлик.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Батюшка, благословите.


Пристально всматривается ему в лицо.


БАТЮШКА. На что, сын мой? (тоже озабоченно всматриваясь).

КОРРЕСПОНДЕНТ. Журналист я. Статьи свои пишу об этом городе. Трудно мне сейчас приходится.

БАТЮШКА. Вижу, сын мой. Благословляю (крестит его).

КОРРЕСПОНДЕНТ. Батюшка, позвольте руку поцеловать.

БАТЮШКА (мнется). Ну, раз такое дело… (протягивая руку). Пожалте.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Коль, ты, что ль? (Пожимая руку, трясет ее). А я думал – обознался. Борода, ряса… А вот по солнышку на руке и опознал. Вместе же когда-то наколочки делали. Что ж не выведешь? Сейчас это без проблем. Я свою-то убрал.

БАТЮШКА (смущенно). Привет, Витёк! Сколько лет, сколько зим… И вот как сподобились. Не узнал тебя. И немудрено — весь в пластырях. Да и я уж не тот. Отцом Николаем зовут ныне. А наколка всё та же… Что за статьи пишешь? За них, что ль, пострадал?

КОРРЕСПОНДЕНТ. За них, за них. А ты что ж, переучился? А с журналистикой как — все, бросил?

БАТЮШКА. Переквалифицировался. Семинарию закончил.

КОРРЕСПОНДЕНТ. С отличием, небось?

БАТЮШКА. С отличием Бог не управил, Витек. Но знания есть.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Слушай, это ж судьба мне тебя послала. Помоги мне статью написать — по старой дружбе. Или интервью дай, можно даже инкогнито. Домой хочу — сил нет. И деньги заканчиваются. Вот даже подработать здесь взялся. Диспут провести.

БАТЮШКА. А что за проблема?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Агрессивное внедрение религии в России. С дискриминацией по религиозному признаку.

БАТЮШКА. Стало быть, диспут — это со мною.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот это да! Колян…

БАТЮШКА(поправляет). Отец Николай. Гм… Надо же, как совпало, как Бог управил. Но почему АГРЕССИВНОЕ? С какой такой ДИСКРИМИНАЦИЕЙ? И зачем ты…

КОРРЕСПОНДЕНТ. (Перебивает). Долгий разговор. Сядем?


Садятся на скамейку.


Ну, в Конституции нашей каждому гарантировано право исповедовать любую религию. Или не исповедовать никакой. Так? Церковь отделена от государства. Так? Никакой религиозной организации не могут предоставляться привилегии по сравнению с другими.

БАТЮШКА. Ишь ты куда полез… Так-то оно так. Ну и?

КОРРЕСПОНДЕНТ. А в некоторых школах вводят уроки «Основы православной культуры»,«опэка». Не сомневаюсь, так наивняку будут внушать догмы православия. Без учета убеждений их родителей, их национальности, принадлежности к иной вере… Кое-где это уже идет вовсю, ОПК — обязательный предмет.

БАТЮШКА. Это ж хорошо. История культуры. Развивает.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Да ты пойми, для цивилизованных стран сие — вчерашний день. Уж на что США религиозны, но и там преподают теорию эволюции, а креационизм в стандартную программу не входит. А тут тащат в школы устаревшие понятия, догмы. Как будто науки и не было все эти годы… Нельзя этого допускать! БАТЮШКА. А поздненько спохватились. И ты что-то меня не спрашиваешь, как я к этому отношусь? Я же теперь верую.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Не верю, что веришь. Ну, давай, как раньше в университете. Я тебе: «Докажи!» А ты мне…

БАТЮШКА. «Опровергни!»


Входит ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА.


ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА. Добрый день! Слышу, вы уже спорите. Извините, задержался: дела. Как хорошо, что вы пришли заранее и познакомились.

БАТЮШКА. Оказалось, мы были раньше знакомы.

ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА. О, это замечательно! Будем все «на ты»!


Пожимает им руки.


Леонид, директор телеканала «Истина». Стало быть, друзья?

За-ме-ча-тельно!!! Получится доверительная беседа и диспут одновременно. Начнем, ибо время — деньги. (В микрофон, торжественно). Итак, инкогнито от Православной Церкви сегодня встречается в дискуссии с безымянным Корреспондентом. Друзья, от песочницы до окончания совместного вуза! Предвижу вопрос: почему засекречено? Отвечу: потому что так захотели они, и это их право. Прошу, аллегорично говоря, к барьеру! То есть к трибунам. А я пошел к операторам. Съемка будет скрытыми камерами — чтоб вас не стеснять.


БАТЮШКА и КОРРЕСПОНДЕНТ подходят к трибунам, открывают папочки-файлики, вытаскивают и располагают свои бумаги.


БАТЮШКА. Я начну, пожалуй. Вот на лице твоем я вижу уныние, сын мой. (Молитвенно). Уныние есть грех. Грех неверия. Ибо где живая (то есть не формальная) вера, там есть радость, и чувство присутствия Бога. Где нет Бога — там уныние. Уныние есть богооставленность. Нельзя оставаться в душе без Бога, то есть не торопиться избавиться от уныния верой, молитвой, надеждой, богомыслием, чтением. Безверие означает прозябание. Это и приводит к отчаянию. Ты крещеный?

КОРРЕСПОНДЕНТ. (Ошарашено). Переучился ты крепко. Ой. Прошу извинить. Да, я крещеный – в младенчестве. Но это не серьезно, ты же меня знаешь. Вместе с этим боролись.

БАТЮШКА. Да и не боролся я особо. Так, по молодости. Какая разница, что дитем! Крестик носить надо обязательно! Это символ нашей веры, это «оружие» против сил тьмы, это наша молитва! По жизни везение быть должно, ибо ангела-хранителя имеешь. Значит, ты не веришь, что я верю? Да это просто смешно! Я, протоиерей? Не верю?

КОРРЕСПОНДЕНТ. По должности-то обязан. Но я ж тебя помню. И уровень твой знаю — не стандарт. Вот и ответь на вопросы – и по старой дружбе, и как священнослужитель. Проясни. А то церковь приноровилась делать вид, будто и противоречий между наукой и религией нету. А их масса, и мы щщщас их вскроем. Кстати, процент верующих среди ученых мал. Особенно среди физиков, биологов и астрономов. А иногда так преподносится, что ученые рядами и колоннами религиозны, и все остальные враз взяли да и заверили.

БАТЮШКА. Ну, процент — это я не знаю. Не считал. Я не счетовод, знаешь. А вот нравственность? Как же без церкви? У нас закон, заветы. Мы воспитываем.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вот и нет. Это церковь хочет, чтобы думали, что без религии нравственность невозможна. А это задевает, знаешь ли… На свете немало высоконравственных атеистов, равно как и верующих с низкими моральными устоями.

БАТЮШКА. Опомнись! Какая нравственность без церкви? КОРРЕСПОНДЕНТ. Нашу страну нельзя называть православной. Это блеф. Народов масса, все разные, истино верующих мало. К слову, и упоминание бога в Гимне российском … мягко говоря, необязательно, от этого нужно было воздержаться. Люди же по-разному воспринимают, иные морщатся… Кому нравится – пусть себе церковные гимны поют. В церкви. Согласен?

БАТЮШКА. Но гимн же принят? Его исполняют… И нет других вариантов. Что ни говори, а церковь объединяет. А это патриотизм, возрождение, развитие…

КОРРЕСПОНДЕНТ. На древних легендах современное общество не построишь.

БАТЮШКА. Ну-ну. Давайте. И с религией можно не знакомить, и зациклить детей на теории Дарвина…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вообще-то его теорию и в нам с тобой в школе уже не преподавали. Ну, а сейчас школяры современную синтетическую теорию эволюции изучают, это покруче. И кстати — уже археологи нашли кости разных эпох, и древних полулюдей, переходных к человеку типов. И это находится в полном согласии с теорией эволюции. Да-да! И прямо противоречит библейскому сотворению человека «в готовом виде», из глины. Я уж не говорю про небесную твердь с прикрепленными к ней Солнцем, Луной и звездами. Нету ее. Сотворение мира богом за шесть дней так и остается ничем не подтвержденной легендой древнееврейских племен.

БАТЮШКА. Про твердь ты ошибаешься. Повторяешь чужие глупости. А помнишь анекдот про воинствующего атеиста? «Итак, товарищи, на вопрос, есть ли бог, надо отвечать утвердительно: да, бога нет». Устарел, сбородатился. Атеисты раньше смеялись: «Как свет мог возникнуть до звезд?» А потом скромно заткнулись после открытия реликтового свечения. Также и здесь профанация, основанная на изменении транскрипции языка. Твердь по-славянски означает «строго утвержденное место». (Шутливо). Как это будет по-русски? А, вот: «установил солнце и звезды на положенных им местах».

КОРРЕСПОНДЕНТ. Держите ответный анекдот, батюшка.

«- Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерее aвтомашину «Волга»?

- Истинная правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей». Все перетолковывать будешь, всю Библию?

БАТЮШКА. Ну, да, все бывает. И неточный перевод, и подмена понятий, и игра слов… Бывает… А ты сквозь слова смотри! Повторяю, брось критиковать огульно. Атеизм сейчас не в моде.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А кстати, ты же всегда за уважение точек зрения был? Поддержи меня. Атеисты имеют право на уважение?

БАТЮШКА. Отчего ж. Времена, правда, изменились.. Ну да пусть себе высказываются открыто, воспитывают детей своих, как считают нужным. Кто ж мешает? Ненаказуемо…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Как кто? А с чьей подачи неверующий человек автоматически считается безнравственным или отсталым, как бы… неполноценным?

БАТЮШКА. Да пожалуйста!.. Не хотите – и не верьте, да ради бога. Сами потом пожалеете.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Я уж выскажусь, раз разрешил... батюшка. Думаю, государство должно соблюсти принцип отделения церкви от… себя. Согласно Конституции. Каждый волен выбирать, во что верить – и верить ли вообще! Так, нет? Кесарю — кесарево…

БАТЮШКА. Ну, может, ты и прав… В основном, оно так и есть. Пока.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А почему же тогда патриарх зачастил на государственные мероприятия? Разве это его епархия? Пусть занимается своими делами, пусть у себя молится! И другие церковники…

БАТЮШКА. Я ему и им не указ. А я вот что скажу: я читал, вспомнил, только не помню, где — что православных в России более половины!!! А атеистов только четырнадцать процентов!

КОРРЕСПОНДЕНТ (возмущенно). Обана! Ага, как же! Больше половины?!! Это уж с какой стороны баррикады считать. Не устану повторять: кто настоящий православный верующий? Тот, кто обряды соблюдает и ходит в церковь по-сто-ян-но. Настаиваю: таких от одного до пяти, ну ладно, с великой натяжкой, для тебя – до десяти процентов. В основном, это бабушки да те, кого жизнь обидела. Говорят, количество верующих к Пасхе возрастает, а к постам сильно уменьшается. Да не возмущайся — сие есть расхожая шутка. Всплеск религии — это новомодное течение на возврат к старому. Всё это когда-нибудь поприестся и притихнет. Я вот за границей был – там по семь-восемь прихожан может быть на службе; попривыкли, для них это не ново.

БАТЮШКА. У нас не заграница, у нас Россия-матушка. Пусть я упертый, но если полроссии верует… Если это докажут… Тогда создавайте отдельные школы для детей атеистов! За свой счет! А нам государство поможет.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Да нет же этой верующей полроссии! Кто-то верит бога, а кто-то просто за компанию в церковь похаживает и из любопытства, и не спорит, чтобы не тратить энергию, не выделяться из толпы. А может, нужно православным создавать школы для своих детей? Никто не запрещает. Но - вне светской школы. В воскресной, например. Чего ради государственная система образования должна помогать вам воспитывать ваших детей в вашей вере? У неё посерьезнее проблемы есть.

БАТЮШКА. Это мы еще посмотрим. Сейчас сила, похоже, на нашей стороне. А большинству приятно быть на стороне победителя.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Я у философа университетского спрашивал: что с народом, почему? Ведь не верят многие, а туда же, на всякий случай, крестятся.

БАТЮШКА. У Пушкарева? И что он сказал?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Говорит, раньше был кодекс строителя коммунизма, и там многое походило на Закон божий. Теперь его отменили, ну и… Природа не терпит пустоты. И потом, человек смертен, и людям хочется верить, что жизнь как-то продолжится.

БАТЮШКА. Пусть так… (Воодушевляясь). Видишь, народ сам идет в церковь. Понимает. В отличие от тебя.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Да не должна наша страна себя так позиционировать – православной державой!

БАТЮШКА. Пози… чего? Очумел, что ли? А как же, по-твоему, она должна себя… это?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Как светская страна, с развитой наукой и техникой… А не с древними легендами о небесной тверди и лепке человека из глины! Сейчас до смешного доходит: ракету в космос запускать, так священник ее освящает. И как это они раньше без него летали? Очередной колокол или что подобное — так трансляция на всю страну… Или чисто государственное событие, и вдруг – батюшка с кадилом… Подозреваю, что их, скорее всего, и не зовут особо, ибо для многих поп-батюшка – это нелепо. Сами приходят, чтоб быть нужными и в гуще событий.

БАТЮШКА. Подозревает он… Ну, хотят быть нужными. Плохо это? Организовываются. Тебе-то что? Пусть ходят. Всегда и везде. Они с людьми умеют, психологию знают. Людям нравится.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Кому как. А вообще это смешно и грустно. Ученые уже и клонировать научились, и клетку живую из неживых материалов создавать, а это — тайна жизни. ДНК изучают, чтобы с болезнями бороться… И взрывы под землей проводят, чтоб выяснить, как Вселенная зарождалась-развивалась. И когда Солнце наше потухнет, уже подсчитали. И на другие планеты аппараты шлем. Телепортировать недавно научились!

БАТЮШКА. А это что? Сам-то понимаешь?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Это если что-то разобрать по атомам, а потом собрать из других атомов в другом месте…

БАТЮШКА. А-а... И ты вот этому веришь? Сам же говорил когда-то: когда увижу, тогда поверю.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А ты что такое увидел, чтобы поверить? Иконы? Ну, верил бы себе потихоньку, других не втягивал. Нам что, нужна страна отсталая, с крестьянским неграмотным и религиозным населением? Так конкуренты сожрут. Шаблоны старины в современном мире не помогут.

БАТЮШКА. Убедительно прошу: брось ты это дело, агитацию свою. И не надо никаких статей писать. Атеизм, повторяю, сейчас совершенно не в моде. Вот агностики еще туда-сюда.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А кто ж, по-твоему, агностик?

БАТЮШКА. Сейчас… Здесь где-то было…

1   2   3   4   5

Похожие:

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconВиктор Суворов. Контроль действующие лица

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconТемп действующие лица
Кустарник. Дерево. Скамейка. За кустами рабочий барак, где ужинают строители. Предсумеречный час. Валька, Гончаров
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconОписываемые в романе события и действующие лица являются результатом художественного вымысла и ничего общего не имеют с реальными событиями и людьми. Это
Государственной думой. Последние, слава Богу, на художественную литературу, истинную, а не коммерческую, пока не распространяются....
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconАлександр Торин Экстрасенс © 1997 Alexander Taratorin
Все действующие лица и события, описанные в этом произведении вымышлены. Автор не несет ответственности за какое-либо сходство событий...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconИздательство академии наук СССР 1957
Д. И. Щербаков, академик П. Ф. Юдин, член-корреспондент ан СССР б. Н. Делоне, член-корреспондент ан СССР X. С. Коштоянц, член-корреспондент...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconДействующие лица гражданские
Неужели вопреки всем законам природы внутри существует жизнь? Ученые приступают к исследованиям. Они и не подозревают, что создатели...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconПрограмма Элективного курса Тема: “ Удивительный микромир ” для 5-8 классов
Появилась возможность повторить и углубить знания по данным разделам биологии ученикам 5-8 классов, а также сформировать практические...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой icon«Просвещение»
Программа подготовлена институтом стратегических исследований в образовании рао. Научные руководители — член-корреспондент рао а....
Разместите кнопку на своём сайте:
поделись


База данных защищена авторским правом ©docs.podelise.ru 2012
обратиться к администрации
ЖивоДокументы
Главная страница