Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой

НазваниеПрограмма не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой
страница2/5
Дата конвертации21.05.2013
Размер0,54 Mb.
ТипПрограмма
1   2   3   4   5
Часть вторая

НАМ НЕ ЖИТЬ ДРУГ БЕЗ ДРУГА

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Ведущая – женщина лет 45-50-и, ярко одетая, манерная, жеманная и колхозноватая одновременно.

ЖЕНЩИНЫ разных темпераментов и характеров - БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА, ШАТЕНКА, РЫЖАЯ, СИРЕНЕВАЯ.

МУЖЧИНА-ВЫПИВОХА, 45 лет.

МАЛЕНЬКИЙ МУЖЧИНА (роль без слов).

ВЕДУЩИЙ

СЕНЯ

СТРАДАЛИЦЫН

ПРАВДОРУБОВ

ИНТ. КЛУБ: стол, стулья. На стене плакат-вывеска:

«КЛУБ БЫВШИХ ЖЕН».

В центре стоит стол, за ним сидит с видом преподавательницы ВЕДУЩАЯ. На стульчиках, прилежно, как школьницы, сидят женщины - БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА, ШАТЕНКА, РЫЖАЯ, СИРЕНЕВАЯ.

КОРРЕСПОНДЕНТ (без слов) снимает всех на фотоаппарат и камеру.

ВЕДУЩАЯ. Тема занятия нашего семинара - "МЕСТЬ". Нас будут снимать. В смысле камерой. Перестаньте прихорашиваться, это не мужчина, это корреспондент. Нельзя уходить неотомщенной. Даже если муж сам от вас уходит. Нужно временно его вернуть, чтоб отомстить, затем развернуть к себе местом в районе спины для поджопника – морального или физического…

Записывайте (диктует): месть бывает психическая (головная), и телесная, то есть туловищная. Мозгов у мужчин гораздо меньше, чем принято считать. Поэтому начнем с телесной мести.


Вешает на доску гипертрофированный рисунок-схему, это яркая комичная абстракция, но силуэт человека в ней виден четко.


Смотрим чертежи. Вот мужчина снаружи. Обнажен. Не отворачиваться! Под одеждой же они все голые! Смотреть и не хихикать! Я, что ли, за вас зачеты потом буду сдавать! Это не чужой, это наш общий, это - для дела! Где уязвимые точки мужчины? Здеся, тута и вота. Теперь смотрим мужчину в разрезе: продольно и в поперечнике.


Вешает два других плаката.


Тута у него входящие отверстия, здеся желудок, воточки - кишечник, туточки - выходящие отверстия. В центре находится... нет, не сердце, сердце гораздо выше. В центре тела у них - так называемый орган любви. Кто там зарисовывает? Что, первый раз воочию?.. Вы еще скажите «девственность при мне, и на том же самом месте», пуританки! Пойдем дальше. Допустим, вы узнали, что вечером у мужа тайное свидание. С женщиной, естессссно. Мы ему во входящее отверстие (алчно протыкает указкой плакат) обманным путем, посредством окрошки или грибов, вкармливаем ему раствор слабительного. Не забудьте хорошо посолить пургеном! Для ускорения процесса отмщения желательно добавить рвотного. Добавьте отвар гороха для увеличения метеоризма. Это болезнь такая.

Блондинка поднимает руку - задать вопрос.


БЛОНДИНКА. Звездная?

ВЕДУЩАЯ. Да неее-ет, звездные осколки тут ни при чем. Это, мои крошки, разговор про крошки. Каламбур, мадамы. Что тут непонятного? Говоря по-медицински, производить повышенное газообразование, пукать, извините, с крошками на свидании будет изменщик. Пока он это делает прилюдно-придамно, вы дома тайно поменяйте таблетки - в коробку с таблетками ОТ поноса положите ДЛЯ. Опосля, когда добежит как на крыльях, убедитесь - когда мужчина сидит на унитазе, он не думает о любви. Он будет говорить: "Скорую... дорогая... я умираю...". А вы предложите ему сначала выпить сразу несколько таблеток и уж потом, если не поможет, вызвать скорую: «Смотри, дорогой, вот написано: от поноса!». Он, конечно, согласится, и вот добавочная порция слабительного входит сюда (показывает на схеме), продвигается сюда, взрывается здесь и постоянно намекает сюда. Впрочем, какой уж тут намёк, когда дело доходит до дела. Будем называть вещи своими именами: время от времени слабительное несется горным потоком через выходящее отверстие (еще раз показывает на схеме). А из входящего отверстия вместе с покаянием выбебекивается посредством рвотного съеденное, а с ним и низкие устремления к флирту. Да, фу, - а что делать? Жизнь такая... Через полчаса ваш козланОва уже вовсю семьянин, уже бредит помирательно-помирительно: "Прощай и прости, люблю". Главное - что? Главное - не сознаваться, иначе получите "Уйди, чудовище". УжвЫуж проявите выдержку навсякслУч. Не рассупониваться, не вникать в пищевыдворительный процесс, не опускаться до сопереживаний! (Напевает)

«Не спешить, не мельтешить, в скорупомочь не звонить!»

А то случится, как в известной частушке про хорошего милого. Да неплохо бы её и повторить. Внимание, запе — вай!

ВСЕ

«Меня милый обижал,

Часто бил и оскорблял.

Всё равно его не брошу,

Потому что он хороший».

ВЕДУЩАЯ. А сейчас представьте, что вот здеся...

(рисует мелом на полу большой квадрат)

глыб-ы-ыбокая яма. И туда упал ваш бывший - или будущий бывший - супруг. Он только что обозвал вас - КАК? Вспоминаем, вспоминаем.

БЫВШИЕ ЖЕНЫ (наперебой)

Тёлкой-распустёлкой.

Придирой.

Драной киской.

Блохастой тараканихой.

Козой.

Леблёдушкой.

Тупицей.

Пугалицей огородной.

ОМОНщицей.

ВЕДУЩАЯ. Да, они такие...А споем им, жОны, нашу, жОнскую...

ВСЕ

«Гулящие мужья не разрешают

(а если вдруг застукают, ругают),

О, ревнухи, они нам запрещают

Красивых умных мальчиков любить!!!

И говорят: «Простите, дорогие!

Для вас, пардон, условия другие!

Вам, женщинам, любить больных и старых

...Козлов!.. и их желательно ... не бить!!!»


Звучит музыка, все танцуют канкан.

ВЕДУЩАЯ. Продолжаем тренинг. Повторяю: вот глубокая яма, и теперь все ваши мужья сидят вот здесь и просят помочь выбраться.


Ведущая включает магнитофон. Слышны стоны, крики, завывания, шепот, увещевания мужчин.


Дорогая!

Золотунька моя! Помоги!

Руки буду целовать до конца жизни!

Спаси!

Мы так заживем - все иззавидуются!

Пупсик мой фельдиперстовый!

Вытащи!

Лебедушка!

Умница!

Лестницу скинь!

Красотулинка!

Наидобрейшая моя!

Веревку брось!


ВЕДУЩАЯ. Они ластятся, льстецы… Но вы знаете, что это сиюминутные заигрывания, и проявляете характер. Подходите, хватаете в жменьку песочка - вот он - и спокойно, без нервов, сыпете в яму. И гордо уходите.

Первая... по-о-о-шла!!!


Прибавляет звук. Слышны стоны, крики, завывания... Первая медлит. Затем торопливо набирает в горсть песка, бросает в "яму" и уходит, боязливо оглядываясь.


ВЕДУЩАЯ. Трусовато. «Не верю!». СлабО раздракониться? Придется повторить после всех! Изящнее, вы же Женщина! С заглавной буквы!


Приглушает магнитофон, напевает, пародируя Окуджаву.


«Ваше Величество, Женщина! Как вы решились ко мне?!»


Снова включает магнитофон, опять звучат мужские стоны.


Вторая - по-о-ошла!!!


Вторая женщина грациозно подходит к "яме". Носком туфельки небрежно сбрасывает песок, поправляет прическу, покачивая бедрами, отходит.


ВЕДУЩАЯ. Отпад! Брависсимо! Третья пошла!


Третья быстро подбегает к "яме", хищно нагребает две ладони песка и бросает, нагребает, бросает, нагребает... Пока ВЕДУЩАЯ оттаскивает её от "ямы", она успевает несколько раз плюнуть в "яму".


ВЕДУЩАЯ. Да что вы, голубушка! Разве так можно? Так же и упасть не долго! Достаточно, это слишком волнительно для ваших незакаленных пока нервов. А теперь вырабатываем моральное превосходство. Потренируйтесь смотреть на мужчин сверху вниз. Одеть уменьшительные очки! Взять ходули! Товсь! Пшли!


Женщины берут возле стены ходули и гротескные очки, которые лежат на столике. Входит с деловыми бумагами маленький мужчина, пытается пройти к ведущей. Женщины в очках шествуют на ходулях вокруг вошедшего, который пытается вырваться из круга, проползти между ходулями. Его всячески не пускают. Наконец мужчина ускальзывает от них и убегает.


ВЕДУЩАЯ. Внимание! Спешиться! Ходули к сте-е-не!!! Сесть!


Женщины садятся на стулья.

Продолжим. Теперь о психической мести. Если Ваш бэушный муж патологически ревнив, отмстить можно следующим образом. Привлекаем группу захвата. Восемьсот рублей - и ваш бэу, бэушник, точнее сказать, бэмужник, связанный и с кляпом, сидит в клетке в зоопарке. А мы что?.. Мы (напевает)

"Пойдем гулять с мужчинами - армянами, грузинами".

Возле объекта громко изреките: "Терпеть не могу евнухов, а еще больше - ревнухов, каковым является мой бывший". Там, перед клеткой, мы врыли шест. Танец около шеста, под эротическую "Кабардинку", в окружении лиц кавказской национальности должен ошеломлять. Прорепетируем! Людмилпетровна, прошу в круг!


ВСЕ (поют)

Людмилочке Петровне

Виват, виват, виват!

Искрит в твоем здоровье

Любовный аромат.

БЛОНДИНКА (басом)

Нэхай Иван Семеныч

Спокойно отдыхат:

Мы никому нэ скажем

Про адрес твоей хат!


ВСЕ

Цвети всегда, как роза!

Не вздумай постареть.

Станцуй индийский танец –

Мы будем посмотреть.

БЛОНДИНКА (басом)

Нэхай Иван Семеныч

спокойно отдыхат…

ВСЕ

МУЖЬЯМ МЫ ОБЪЯВЛЯЕМ
РЕВНИВЫЙ ГАЗАВАТ!


Людмила Петровна танцует танец живота. Все с криками «Асса!» танцуют вокруг нее.

ВЕДУЩАЯ. Потом мы кинем жребий, кто из вас мстит мужу первой. А сейчас потренируйтесь с шестом.


МУЗЫКА. Разновозрастные разнообъемные женщины исполняют эротический танец у шеста (меняясь местами, по очереди, или у трех шестов).

ВЕДУЩАЯ. А теперь перейдем в другую комнату.


Затемнение. Свет.

ИНТЕРЬЕР: клетка – условная - с мужчинами. У мужчин заклеены скотчем рты и связаны руки-ноги.


ВЕДУЩАЯ. Специально для блондинки Оли, муж-драчун которой дергал её за косу, отловлены и посажены в клетку мужики-длинноволосики. Им заплели косы. Одному, гляньте-ка, даже бороду заплели. Сегодня Оля будет наматывать косу на руку - и дергать. Так сказать, заочно мстить, тренироваться, пока не отловлен виновник. Будет вырабатывать агрессию, ковать характер. Песню в студию! Оля, в клетку! Ап!


Ведущая включает магнитофон. Поёт М.Боярский.

Я от страха себя отучал постепенно,

Я отрекся от всех мелочей бытовых.

И теперь каждый вечер на эту арену

Вывожу дрессированных тигров своих.

Ап! - и тигры у ног моих сели…

Оля (блондинка в высоких сапогах, короткой юбке, в кофточке с глубоким декольте, с плеткой) боязливо обходит условную клетку (стулья, флажки на веревочке). Связанные мужики с заклеенными скотчем ртами поворачивают вслед головы, хищно осматривая её.

Музыка стихает.


ВЕДУЩАЯ. Оля, ап, кому сказано!


Оля открывает клетку. Мужики пытаются подползти к ней. Они что-то все вместе в такт мычат, очень ритмично. Все тянут к ней свои косички.


ВЕДУЩАЯ. Стоп. Что-то не так. Явный прокол. Когда добровольно предлагают - какая ж тут месть? Оля, как они ДОЛЖНЫ БЫЛИ мычать?

ОЛЯ. "МЫмы, мЫ мЫмы мы мЫмы".

ВЕДУЩАЯ. Что сие означает, переведите всем.

ОЛЯ. "Оля, я больше не буду".

ВЕДУЩАЯ. Стало быть, с одеждой лоханулись. Больше никаких плеток и полуобнаженностей! Иначе вместо "мЫмы, мы мЫмы мы мЫмы", мы слышим (передразнивает с интимом в интонациях) "мЫмы, мЫ мымЫ мымЫ-Ы", что означает, как вы поняли, "Оля, я тебя хочу-у". Да-а. Всё у них, пронимаете ли, простое как мычание. (Кричит на мужчин) Лежать!!! Смотреть!!! И не мычать!!!

(Женщинам) .А сейчас потренируемся не впускать домой подвыпившего мужа.


Звонит по сотовому. Раздается грубый стук в дверь. Мужской пьяный голос.


ВЫПИВОХА (жизнерадостно). А это я! Открывай! Да я, я, кто ж еще? Или у тебя другой Я имеется? Пароль: "Открывай!" Отзыв: "Привет, мой полковник, настоящий мужчина!" Не слышу отзыва! Ставлю вопрос ребром: откроешь или нет? С кем это ты тусуешься? Сейчас зайду с фланга, полезу в окно. Не успеешь позицию сменить, а я уже в тылу! Ишь ты, блокаду устроила! Открой, твой пупсик кушать хочет. Как собака. Если б провиант не закончился, я б не пришвартовывался еще денёк. Всё, сил никаких нету. Сейчас открою шлюз, спущу на палубе воды и лягу в дрейф.


ВЕДУЩАЯ открывает дверь. Выпивоха стоит на четвереньках.


ВЕДУЩАЯ. Встать! «Спущу!» Ишь, ты! Я вот сейчас женщин на тебя спущу, будешь знать!

ЖЕНЩИНЫ (кричат)

Я ему на голову хочу наступить!

Дайте мне его подушить хоть чуть-чуть!

ВЕДУЩАЯ. Спокойно! Он нам ещё пригодится. Приготовьтесь: сейчас - физминутка: «ТАНЕЦ СО СКАЛКАМИ». Скалки… взять!


Звучит "Танец с саблями" Хачатуряна. Вслед за ВЕДУЩЕЙ женщины со скалками выполняют движения - с фехтованием, с элементами самбо, фу-шу, пинками и т.п. вокруг стоящего на четвереньках пьяного. ВЕДУЩАЯ лихо усаживается верхом на пьяного. Женщины продолжают кружить под музыку, поочередно делая «жесткий массаж» скалками по продолжению спины пьяного, который пытается увернуться. Он стряхивает с себя ВЕДУЩУЮ и уползает за дверь.


ВЕДУЩАЯ (дифирамбно). Умницы, красавицы, суфражистки, феминистки! Теперь - хором - высказывание о сущности мужчин.

ВСЕ. Мужчина - существо, обделенное куском хромосомы, неспособное рожать!!!

ВЕДУЩАЯ (умиротворенно, философски). Я так понимаю, семя моих размышлений оплодотворило ваши души. А теперь посмотрим заснятое скрытой камерой заседание КЛУБА БРОШЕННЫХ МУЖЕЙ - ибо врага надо знать хорошо. И в лицо, и вообще.

ЖЕНЩИНЫ усаживаются на стулья - поближе к экрану. Ведущая вставляет видеокассету, включает видик.

На экране помещение клуба. К шторе приколота таблица «КЛУБ БРОШЕННЫХ МУЖЕЙ». Стол, стулья. Один из брошенных мужей стоя рассказывает свою ситуацию.

ВЕДУЩИЙ (за столом, как учитель). Повествуйте подробно.

СЕНЯ. На работе отмечали день рождения. Друг перепил. Я помог ему дойти до дома. Поэтому и пришел поздно. На допросе… в общем, мы с женой поссорились. Я пошел в туалет... покурить. И вдруг она меня закрыла на шпингалет!

ВСЕ. НУ?!! А ты?!!

СЕНЯ. Я выбил дверь...

ВСЕ. Ну!!!!!

СЕНЯ. И ушел.

ВСЕ. О!!! А!!!

СЕНЯ. Я не так воспитан, чтобы боксировать с женщиной.

ВСЕ. Да из-за таких, как ты..! Так до матриархата и докатимся! Это ж она тебя в угол поставила, маменькин сынок! Да что с ним разговаривать! Бей его!

ВЕДУЩИЙ. Стоять! Все наезды и разборки - по окончании, на выходе. На всякий случай напоминаю об отсутствии наличия аптечки в клубе. Продолжаем заседание! Кто сочинил стихи, посвященные жене? Давай, Страдальцин.

СТРАДАЛЬЦИН. Мной жена верховодит -

просто жить не даёт...

С виду - киска, но грифом

мою печень клюет.

«Маловата квартира

и зарплата не та!

Все друзья - простодыры.

Где почет? Суета!»

Как щенок, всё ласкалась —

когда был бобылём...

Прочь гоню - заслонила

мир цепным кобелём!

ВЕДУЩИЙ. Какой размах! Просто протест против кобелизма, переходящего в кобылизм! Какие звонкие рифмы! Садитесь, Страдалицин. А теперь послушаем Правдорубова. Он подготовил высказывания, раскрывающие, так сказать, женскую сучность.

ВСЕ (обрадованно) А-а-а?!!

ВЕДУЩИЙ. Сущность, я хотел сказать.

ВСЕ (разочарованно). А-а-а...

ПРАВДОРУБОВ. Женщина - это увечный, от природы изуродованный мужчина. Женщина - это плющ, который стремится найти опору. Желательно позолоченную.

ВЕДУЩИЙ. Молодец!

ПРАВДОРУБОВ. Тут неподалеку работает Клуб бывших жен.

ВЕДУЩИЙ. Да ну?

ПРАВДОРУБОВ. Ну да! Они там психотренинги проводят. Как с нами бороться… А давайте совместные танцы устроим?

ВСЕ. Еще чего!!!

ПРАВДОРУБОВ. А если для научного эксперимента? Отточить, так сказать, на них чувство мужского достоинства... Я там снял кой-кого.

ВЕДУЩИЙ. Не понял… В смысле… за плату?

ПРАВДОРУБОВ. Никаких заплат. Я там втихаря скрытую камеру установил. Такие классные кадры имеются... Вот кассета.

ВЕДУЩИЙ. Давайте просмотрим кассету и обсудим предложение женоненавистника и баболюба Правдорубова.


Ведущий включает видик. На экране кадры с Блондинкой Олей, с женщинами, исполняющими танец у шеста.

СМЕНА ПЛАНА.

ИНТ. Клуб Бывших Жен. Все потрясенно всматриваются в экран.

СМЕНА ПЛАНА.

ИНТ. Клуб Брошенных Мужей. Все всматриваются в экран, рассматривают женщин.

СМЕНА ПЛАНА.


ИНТ. Клуб Бывших Жен.


ВЕДУЩАЯ (потрясенно). Да это же я! Да, шпионская техника сейчас на грани фантастики. Я, кажется, сейчас начну приветы родным передавать… Надо пощелкать кнопочки. А! Вот оно!


На экране – глядящие на них мужчины.


Вот они, голубчики! Запомните эти лица! Против нас чегой-то замышляют, сговариваются! Надо на контакт идти, чтобы, так сказать, взять быка за корень! То есть сделать ему рога!


СМЕНА ПЛАНА. Студия (кафе, клуб). Мужчины и женщины танцуют «стенка на стенку». Затем танго - исполняют мужчины с мужчинами, женщины с женщинами. Ведущая танцует как тореадор, помахивая длинной юбкой, Ведущий - как бык, время от времени делая указательными пальцами «рога». Ведущая, к изумлению Ведущего, делает «козу» - сначала ему, потом в камеру.


ВЕДУЩИЙ. Дамы приглашают кавалеров!

ВЕДУЩАЯ. А кавалеры дам!


ВЕДУЩИЕ танцуют вместе. Мужчины и женщины приглашают друг друга. Подпевают: «У любви, как у пташки, крылья...» Затем звучит песня «Ленточка моя финишная», и под слова «Нам не жить друг без друга» все строятся парами. Корреспондент подбегает и протягивает микрофон поочередно мужчинам и женщинам.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Что вы думаете о женской сущности?

Что вы думаете о мужской сущности?


Все окружают Корреспондента тесным кружком. Он получает первые якобы дружеские тычки. Вторые – пожестче, третьи.

ЗАНАВЕС ЗАКРЫВАЕТСЯ. Пауза. Выходит Корреспондент.


КОРРЕСПОНДЕНТ (измученным голосом говорит по мобильнику). Шеф, это спецкор. Мне больно… больно слушать от вас, что я справился с заданием только наполовину.(Морщась). А уж говорить как больно! В телестудию? Ладно, доковыляю до студии. Посмотрим, как работает местные телевизионщики. Авось пустят кусок хлеба заработать.


1   2   3   4   5

Похожие:

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconВиктор Суворов. Контроль действующие лица

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconТемп действующие лица
Кустарник. Дерево. Скамейка. За кустами рабочий барак, где ужинают строители. Предсумеречный час. Валька, Гончаров
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconОписываемые в романе события и действующие лица являются результатом художественного вымысла и ничего общего не имеют с реальными событиями и людьми. Это
Государственной думой. Последние, слава Богу, на художественную литературу, истинную, а не коммерческую, пока не распространяются....
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconАлександр Торин Экстрасенс © 1997 Alexander Taratorin
Все действующие лица и события, описанные в этом произведении вымышлены. Автор не несет ответственности за какое-либо сходство событий...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconИздательство академии наук СССР 1957
Д. И. Щербаков, академик П. Ф. Юдин, член-корреспондент ан СССР б. Н. Делоне, член-корреспондент ан СССР X. С. Коштоянц, член-корреспондент...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconДействующие лица гражданские
Неужели вопреки всем законам природы внутри существует жизнь? Ученые приступают к исследованиям. Они и не подозревают, что создатели...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconПрограмма Элективного курса Тема: “ Удивительный микромир ” для 5-8 классов
Появилась возможность повторить и углубить знания по данным разделам биологии ученикам 5-8 классов, а также сформировать практические...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой icon«Просвещение»
Программа подготовлена институтом стратегических исследований в образовании рао. Научные руководители — член-корреспондент рао а....
Разместите кнопку на своём сайте:
поделись


База данных защищена авторским правом ©docs.podelise.ru 2012
обратиться к администрации
ЖивоДокументы
Главная страница