Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой

НазваниеПрограмма не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой
страница1/5
Дата конвертации21.05.2013
Размер0,54 Mb.
ТипПрограмма
  1   2   3   4   5
СВЕТЛАНА КОЖЕВНИКОВА


ВСЯ ДУША В ЦАРАПКАХ


Комедия в пяти частях


2009 г.


Часть первая


ПРОГРАММА НЕ ВИСНЕТ!


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

КОРРЕСПОНДЕНТ, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста).

ДЕТКИН, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой.

Рацуха, внештатник фирмы, юное дарование.

Группа танцующих мужчин в семейных трусах.

Девушка, помощник оператора (без слов).

Кинооператор (без слов).


Интерьер. Сцена закрыта занавесом. Выходит КОРРЕСПОНДЕНТ с фотоаппаратом. У него небольшой, но заметный пластырь на лице.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Добрый день жителям славного города N (называет город, где идет спектакль). Может быть, кто и не знает, но ваш город участвует в конкурсе на самый эмоциональный населенный пункт России. По заданию моей газеты я здесь уже несколько дней – и вторгаюсь, внедряюсь, окунаюсь… Народ здесь энергичный. Вся душа в синяках, и не только она.

Жизнь города уже зафиксирована для серии репортажей. Осталось кое-что еще насшибать… то есть насобирать для очерка. А давайте вместе погуляем по злачным… по памятным местам. Дополним список. И поставим точку в изысканиях. Итак, следующая фирма в списке (достает из кармана листочек и читает) - «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ». Название странное… Много чего я тут у вас видел, но такого… Может, дорогих котов разводят? Внимание, снимаю…


Фотографирует со вспышкой. Уходит. Звучит песенка.


Минуточку внимания!

Мы – фирма «Котование»

(не путать с котовасией

И всякими Вась-вась!.

Услуги населению

По оплодотворению

Живут здесь круглосуточно

И поджидают вас!


Занавес открывается. ИНТ. На сцене – обстановка офиса. Стол. На стене - вывеска фирмы «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ» и большая картина: мужчина в костюме аиста радостно дарит женщине ребенка в пеленках.

КОРРЕСПОНДЕНТ стоя берет интервью. Работник фирмы ДЕТКИН вальяжно развалился за столом и «дает показания» в микрофон.


ДЕТКИН (деловито). Претворять в жизнь президентскую программу демографического взрыва архитрудно. Но мы будем. У нас программа не зависнет! Пость что другое, а программа — нет. Президенты уходят и приходят, а программы остаются. И их надо внедрять. Фирма «Ох Ах Ох Котование» не покладает, тэсезеть… рук.(Воодушевляясь). Будет, будет у нас многодетство! Скоро развернемся – и во всю, охахох, ивановскую! Бабахнем по президентской… по полной программе!!! Но не сейчас: март на носу.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Но почему? Весна же, наоборот, располагает… (напевает). «И даже пень в весенний день березкой снова стать мечтает…»

ДЕТКИН (вздыхая). Всё это – лирика, охахох. Почему-почему… (Поет). «Потому что на десять девчо-о-онок по статистике девять ребят». И да и те… Да что там говорить! Сами об этом пишете. А в марте работать опасно. Ребята у нас, в основном, средней красивости. Только один – повышенной.

КОРРЕСПОНДЕНТ (проникновенно, откровенно подлизываясь). И я догадываюсь, кто.

ДЕТКИН. Да ладно… Так вот, я о мартовских… днях. Женщины такие непредсказуемые, весной у них обострение чувств! Уж и расписочки с них берем, клятвы, чтоб сотрудников не преследовали, чтоб после сотворения ребенков расставаться подобру-поздорову. Так сказать…(поет) «мы странно встретились — и странно разойдемся, ох-ах-ох-эх, как в море корабли»… А они всё равно клятвопреступно влюбляются и поджидают с пирогами за углом. Оженить хочут наших сотрудников, упапашить. Дети – они ж сперва только млекопитающиеся. А потом и им презренный металл нужен, и не только на подгузники и соски… ПопозжЕ и твердая рука дитятям нужна – подзатыльник отвесить, поджопничек вручить…


Звонит телефон. Деткин берет трубку.


ДЕТКИН. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС в трубке. Как сейчас модно отвечать, «и тебе алло, добрый человек»! А подскажите, фирма «Котование» работает сейчас, согласно президентской программе, по оплодотворению населения?

ДЕТКИН. С января по март.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС в трубке. А с марта?

ДЕТКИН. Котует. Да-да. Ко-ту-ет. Ну, что непонятного? Ребятам тоже личной жизни хочется… Мы ж не на диете!


Корреспондент смотрит заискивающе и подносит микрофон поближе. Деткин бросает трубку на место, берет гитару.


ДЕТКИН. Даже не знаю, чего понарассказать. Вот скоро известных артистов пригласим на подработку – тогда уж развернемся... Их-то все хочут… Карцев и Шифрин согласились. Джигарханян и Жванецкий пока сомневаются, но…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Может, вы фантазируете? Для прикола? Я как-то кино видел про это.

ДЕТКИН. «Про это» щас фильмов сколько хочешь. Хе-хе. А у нас же в стране как — сперва фантастика, а потом бац! — и полет на Марс. Вот же она, фирма-то. Трудится в поте лица. Да, идею мы из фильма взяли. И работает, между прочим. Будем поглядеть?


Деткин дает победный аккорд на гитаре. Под куплет «Но за столиком в любимой кафешке разреши поцеловать тебе ручку…» выходит с цветами группа мужчин, одетых только в гротескные танцевальные трусы (в центре трусов – аппликация: большое алое сердце, пронзенное стрелой). Мужчины синхронно делают несколько танцевальных па, демонстрируя бицепсы-трицепсы. Все это снимает на пленку кинооператор. Пробегает через сцену перед камерой девушка с плакатом «КОНКУРС на лучшую ножку». Мужчины в такт все вместе кокетливо выставляют ноги – левую… правую. Девушка дарит цветочек победителю — тому, чью волосатую ножищу отдельно снимает камера. Мужчины подходят каждый к своей двери… Заходят.


ДЕТКИН (вслед мужчинам, наставительно). Сутулов, прямее спину! Пыхтин, не пыхти! Петь, ты можешь ей спеть! Скромнин, не забудь комплимент: «Ах, какие голливудские грудки! Ах, какая сладкая…!» Не стесняйся! Женщины любят ушами! Семенов, не жмись, открой ей шампанское, прижмись и скажи «За твою королеву!». Всем-всем-всем: при прощании не забудьте финальную песнь.


Аккорд на гитаре. ДЕТКИН напевает: «Я на тебе никогда не женюсь, лучше я съем перед загсом свой паспорт…»


КОРРЕСПОНДЕНТ. Такого не может быть! Я не сплю? Может, у меня что-то с крышей? Поехала? А куда? Может, вы по совместительству психиатр? Ущипните меня!!! (Поет). Ты щипай меня везде, восемнадцать мне уже!.. Ой, у меня уже голова крУжится! (Поет голосом К. Шульженко). Ах, как крУжится голова! Как голова кружИтся!


Музыка из этой песни звучит пародийно быстро, затем еще быстрее и громче. Голова корреспондента кружится вокруг своей оси.


ДЕТКИН. Да у вас, никак, истерика?!!


Деткин сильно, с вывертом, щипает Корреспондента, дает ему пощечины (каждая сопровождается ударом в барабан или гонг), трясет.

Сильный удар гонга: БАЦ! Затемнение. (Пауза).

Свет. Корреспондент под той же вывеской фирмы «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ» с повязанной мокрым полотенцем головой полулежит на стуле, но держит микрофон. Деткин обмахивает собеседника носовым платочком в течение всей сценки. Продолжается интервью.


ДЕТКИН. Рассматривали мы даже один народный проект – чтобы и мужики, значит, того… рожать смогли. После операции. Наш внештатник, бо-о-льшой рационализатор, до сих пор с плакатом-схемой ходит – агитирует. Но есть там прокольчик: у мужиков только мальчики получаются, а это нельзя.

КОРРЕСПОНДЕНТ (оживляясь). Почему же?

ДЕТКИН. Дискриминация по полу. ООН и Комитет феминизма проект не утвердят, факт.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А расскажите нам что-нибудь эротическое. (голосом скрипача из фильма «Кин-дза-дза»). Народу понравится!.. Как тут у вас насчет клубнички?

ДЕТКИН (как бы не понимая). У меня диатез.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы немножко, но подробненько.

ДЕТКИН. Поверхностно могу рассказать, а по-научному, охахох, с точки зрения пестико-опылительных проблем не смогу. Тема больно уж щекотливая – а я, охахох, с детства щекотки боюсь. У меня тут стихушата... Не-а, не я. Подыскал. Но как раз в тему! Послухаете? (Вытаскивает из кармана клочок бумажки и декламирует по стихи, завывая).

Пестрят неистово цветы разврата.

Есть информация – и нет проблем.

И очень хочется в лучах заката

До непристойности вечерних тем.

И отовсюду щедреет сорно

От сладострастия замлевший бес.

И если фильм – то только порно,

А если книги – лишь про секс.

И в нетерпении одежды рвутся,

Под одобрение ночных путан.

Идет стремительно секс-революция

И лает бешено на пуритан!

КОРРЕСПОНДЕНТ (морщась). И что, так уж сильно лает?

ДЕТКИН. Сейчас уже поменьше. С обеих сторон пообвыклись. Охахаох. (В сторону). А самые продвинутые стали соревноваться… в энтом.

КОРРЕСПОНДЕНТ. В каком таком энтом? Вы уж подробненько… И говорите в микрофон. Стали что?.. Как пишут, «соревноваться в передовых взглядах на половую жизнь»? Называйте вещи своими именами! Не стыдайтесь! Вы ж в ТАКОМ заведении работаете!

ДЕТКИН (насторожено). В каком ТАКОМ?

КОРРЕСПОНДЕНТ (подлизываясь). Первом в стране! Да что там – в мире! А значит – и во Вселенной!

ДЕТКИН (с надеждой). Заплату бы побольше… Интернет бесплатно…

КОРРЕСПОНДЕНТ (строго). Не мой вопрос.

ДЕТКИН (разочарованно). Понял. Ну, на нет, как говорят, и суда нет. (Зевает) …И интервью тоже - нет. Это закрытая информация.

КОРРЕСПОНДЕНТ (роясь в карманах). Щас откроем. Вот.

ДЕТКИН (ловко беря денюшку, голосом из мультика). «Маловато будет!». А зададу я вам вопрос: критику не зажмёте? За эти крохи разве что спеть могу – про шефа. В сатурналиях своих я кусаю шефа и в хвост, и в гриву, и в то, что в районе спины. Зарплату недодает – такой зажимала! У него возраст критический, сердце и остальные органы, те, что заняты в нашем производстве, шалят. А он, шалун, себе нагрузку ставит сто тридцать прОцентов. Для зарплаты. Жене верен патологически, перетрУсил до трусов – вдруг она узнает, что у него за работа… Производитель с него хренов. Он пококетничает – и в кусты, то бишь в буфет, скрываться. А дама уже уплатила и вся в надеждах и проектах… Пахать за него Папа Карло должен, да? Мне что, больше всех надо? Нет, я – я могу страстно только любить. А страстно работать в этом заведении, да еще без зарплаты – нет уж, увольте! Тут наши позиции диаметрально противоположны. (Объявляет). Песенка про шефа!


Поёт, сбиваясь, фальшивя, подыскивая аккорды.


Наш начальник, мурлыча, котует

С января до весны.

Так, бывалыча, птички токуют

В друга друг влюблены.

Но как дело доходит до дела,

Он на помощь зовет.

Потому что он слишком несмелый,

Чтоб тиражить народ.

Он на фирме слывет баболюбцем,

Ублажает змеюк.

Но всё это – для денег, а дома

Обожает семью.

В марте баба шальная:

Приманит – и держись, пацаны!

Вмиг поймает за что-то и тянет

От детей и жены.

Пусть грызет тебя совесть безбожно

За семейный удел.

Но пошто ты считаешь возможным

Уклоняться от дел?

Президентской программы не сделать,

Верность дому блюдя.

Шеф, пусти-ка жену помурлыкать.

И прости, не стыдя…


КОРРЕСПОНДЕНТ (вкрадчиво). Оччччень актуально. А что вы можете понарассказывать про его жену?

ДЕТКИН (аж заходится). Я бы с ней так помурлыкал, так помурлыкал!


Входит рационализатор РАЦУХА со свернутым плакатом.


РАЦУХА. Привет, Деткин!

ДЕТКИН (опять обмахивает корреспондента). О, Рацуха пришел. Чем сегодня порадуешь, что принёс-натворил? Выкладывай свою фикс-идею.

РАЦУХА. Bот сразу: «фикс, фикс»! Меня и так уже с твоей подачи Фиксатым зовут. А я нашел решение. Это кто у тебя, спецкор, что ли? Поплохело папарацюшке? Из Москвы? Можно ему позаливать? (напевает-намекает) Заливаешь столичному – получаешь «Столичную»…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Серьезно? Ну, заливайте. Налью потом. Микрофоном клянусь!

РАЦУХА (тоже начинает обмахивать корреспондента, плакатом)

Да шучу я, шучу. У нас с этим строго – ибо на работе отражается. Записуйте!

Рацуха торопливо говорит в микрофон.

Демографическая проблема – это семечки. Мы её расщелкаем! Увяжем её со статистической: с прозаической нехваткой мужской силы. Мы, котованские - кОни троянские, нас только за калитку затащи. А там уж мы своими мысляками плешь прогрызем кому хошь! Откроем ворота! И выпьем, как говорят, за здоровье тех ворот, из которых весь…

КОРРЕСПОНДЕНТ (перебивает). А если конкретнее, без образов?

РАЦУХА. Ничего безобрАзного, всё в тему. Устроим конкретный детородный бум! Бум завозить — тюками — китайцев, способных к детопроизводству. Бум делать им пластические евроглазки и выдавать паспорта новорусских подданных! В этом прищурившемся Китае мужчин в два раза больше женщин. Трудоустроим «тыцяц пьятьдесят». И – процесс пошел, Бюро знакомств отдыхает. Побьем все рекорды по бракам! Демография начнет взлягивать, потом скакнет вверх. Женщины скажут нам «Спасибо, мужики!». Детсады одетятся. (Голосом бриллианторукого Семен Семеныча). А меня, может, даже наградят!..

ДЕТКИН. Да, но… (поет) «Двадцать лет и – обана! – мы – прищуренная страна!». Яблоко от яблони… Дети будут узкоочие – против природы не попрешь, генетика — это сила! Ты рискуешь получить посмертно, и то не награду, а колом по горбу… то бишь по гробу.

РАЦУХА (разочаровано). Оппачки! Об этом я как-то не подумал. Жаль. Бум искать. Уже пошел…

КОРРЕСПОНДЕНТ. А что это у вас на плакате?

РАЦУХА. Чертеж один. Схема.

КОРРЕСПОНДЕНТ.(Вкрадчиво). Какая такая схема?! Покажите!

ДЕТКИН и РАЦУХА (с жестом «деньги давай!»). Нет, нет! Это закрытая информация!!!

КОРРЕСПОНДЕНТ (роясь в карманах, канючит). Ну вот, а открыть-то нечем… А в долг? Ну, я бы очень хотел осветить телезрителям... Можно я – одним глазком? (нахально пытается заглянуть в плакат).

РАЦУХА (по-ухарски). А может, сие — происки конкурентов? Чотенадоть? Одним глазком? Осветить? Или засветить? Устроим!!!


Размахивается. Удар (звук удара в барабан) и вспышка света. Падает вывеска фирмы «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ». Темнота. Корреспонденту плохеет, он закрывает глаза. Его усиленно обмахивают платочком и плакатом. Теперь видно изображение на плакате – это обнаженный мужчина с громадным животом, схемы, графики, чертежи, много цифр и надпись: «Каждому мужику – по 250 тыщ!!!».

Затемнение. Занавес.

Сцена закрыта. Корреспондент с синяком под глазом и повязкой на лбу медленно идет к середине сцены.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Да, работа папарацевская и опасна, и трудна. Ей-ей, надо за рекламу бабкобаксы брать. Сейчас — в Клуб разводящихся. Потом на диспут о религии пойду — подработать спорщиком, ибо деньги кончаются. И везде агрессия… в геометрической прогрессии. О, почти стих. Пойдет для заголовка. Страшновато, но ничего; в окно подгляжу, в замочную скважину подслушаю… А может, пустят поснимать… Итак, вперед!


Корреспондент уходит. В продолжение следующей сценки он периодически подглядывает в окно, щелкает фотоаппаратом, выставляет микрофон, входи и выходит, записывает в блокнот и т.п.


  1   2   3   4   5

Похожие:

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconВиктор Суворов. Контроль действующие лица

Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconТемп действующие лица
Кустарник. Дерево. Скамейка. За кустами рабочий барак, где ужинают строители. Предсумеречный час. Валька, Гончаров
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconОписываемые в романе события и действующие лица являются результатом художественного вымысла и ничего общего не имеют с реальными событиями и людьми. Это
Государственной думой. Последние, слава Богу, на художественную литературу, истинную, а не коммерческую, пока не распространяются....
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconАлександр Торин Экстрасенс © 1997 Alexander Taratorin
Все действующие лица и события, описанные в этом произведении вымышлены. Автор не несет ответственности за какое-либо сходство событий...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconИздательство академии наук СССР 1957
Д. И. Щербаков, академик П. Ф. Юдин, член-корреспондент ан СССР б. Н. Делоне, член-корреспондент ан СССР X. С. Коштоянц, член-корреспондент...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconДействующие лица гражданские
Неужели вопреки всем законам природы внутри существует жизнь? Ученые приступают к исследованиям. Они и не подозревают, что создатели...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconБелянин В. П. Основы психолингвистической диагностики. (Модели мира в литературе)
Рецензенты: член-корреспондент ран ю. Н. Караулов, член-корреспондент ран а. М. Шахнарович
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой iconПрограмма Элективного курса Тема: “ Удивительный микромир ” для 5-8 классов
Появилась возможность повторить и углубить знания по данным разделам биологии ученикам 5-8 классов, а также сформировать практические...
Программа не виснет! Действующие лица корреспондент, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста). Деткин, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой icon«Просвещение»
Программа подготовлена институтом стратегических исследований в образовании рао. Научные руководители — член-корреспондент рао а....
Разместите кнопку на своём сайте:
поделись


База данных защищена авторским правом ©docs.podelise.ru 2012
обратиться к администрации
ЖивоДокументы
Главная страница